La sinceridad de la chusma

"¿Te puedo decir algo con toda la sinceridad del mundo, con el corazón?". Así comenzaba el calvario, hermanos. Un tipo de unos 17 años con aspecto de yonki y aroma de indigente (heces de gato) se me aproximaba planteándome la citada pregunta. Tras unos titubeos de desconcierto, he acertado a decir "Sí" con un hilo de voz. Mi asenso, caballeros, ha resultado ser un craso error.

Mudanza

Hermanos, tras arduas jornadas de trabajos forzados, el reverendo Weinor ha culminado el trasvase total de su saber a esta nueva cueva. Los lectores de la saga Hijos de la Tierra sabrán cúan necesario es, en ocasiones, emigrar de la propia caverna para medrar en esta pútrida sociedad y conseguir así el disfrute de un pantagruélico festín. Espero que no se extravien mis lectores (los pocos que tengo, oh infame competencia) y no permanezcan atascados en la anterior gruta del amor.

Tragedias mundanas

Hermanos, en estos ajetreados días he recibido varias noticias malignas. En primer lugar, que Takuma Sato, ídolo donde los haya, ha terminado su primera temporada en la Indy Car con unos resultados no demasiado entusiastas. El gran Shinichi nos resume las andanzas del mejor piloto de F1 de la historia:

Los Premios Ig Nobel 2010

Ya están aquí. Los premios más esperados del año han sido hechos públicos. Contrariamente a los Nobel, los Oscar y tantas otras farsas, los Premios Ig Nobel han vuelto a la carga con galardonados justamente merecedores del reconocimiento público. He aquí la lista de los triunfadores:

Así habló Sacarina

Hermanos, en estos días en los que los niños nacen con un IPod insertado en lo más profundo del recto he estado leyendo las andanzas de Zaratustra, escritas por nuestro viejo camarada Friedrich Nietzsche. El Bigotudo se inspira en cierto persa vendedor de alfombras para parir las aventuras de Zaratustra, un tipo holgazán sin oficio ni beneficio que dedica su tiempo a pervertir las mentes de las gentes de los lares por los que se desplaza su rastrero cuerpo de reptil. Concretamente, el Zarzuelas arremete contra la religión (de hecho afirma que Dios ha muerto cada cinco páginas), anuncia la llegada del Übermensch (que debe ser un supermercado), nos habla de la voluntad de poder (de poder soportarte, basura) y del eterno retorno de lo idéntico (que no sé lo que es). Vamos, que voy por la mitad del librito y me divierto mucho enterándome de las andanzas de ese chapero alborotador.

¡A la batalla!

¿Adónde vas, hermano? A la batalla, ¡a la batalla! Unámonos todos, compañeros, y combatamos juntos uno de los grandes males que afligen a esta sociedad. La educación en este país está podrida. Sí, hermanos, la educación, uno de los instrumentos de socialización más importantes, es el pútrido manantial del que beben los parásitos y desgraciados que moran entre nosotros. Esos parias, esos imbéciles sin perspectiva vital, sin metas que alcanzar durante su nociva existencia, se contaminan al tomar el inicuo líquido que destilan los centros educativos, esos colosales monstruos de destrucción intelectual masiva.

Cánceres de nuestro tiempo

Hermanos, cada día que pasa me convenzo más para exiliarme a algún país del norte (Finlandia es la primera opción) para huir de este horripilante calor, que podría interpretarse como un castigo de los dioses. El consumo de capítulos de True Blood y la escucha de música country no bastan para librar al Reverendo Weinor del sofocante clima del estío.

Encuentro con Saigo

Helios el fulgente, más conocido por estas tierras como Solete, se empieza a despedir de la chusma que puebla esta región. Mientras tanto, Saigo surca el cielo sobre mi cabeza con su vetusto y tambaleante dirigible. Decididamente, este trasto no ha pasado por la ITV.

El contestador automático que no jugaba al bridge

Hermanos, hoy dedicaré el sermón a la escoria cuatrera que milita en las filas de las compañías telefónicas. Con el fin de solucionar una duda acerca del magno robo de cierta empresa, cuyo nombre no diré por motivos de confidencialidad (Movistar), me he aventurado a efectuar una llamada a eso que llaman "atención al cliente". Como no podía ser de otra forma, una bellaca con acento sudamericano me ha indicado que esperara unos minutos. Y han sido diez los jodidos minutos que he tenido que esperar. Mientras aguardaba a que me atendieran, una horripilante y repulsiva melodía contaminaba mi teléfono, y de vez en cuando una voz grabada decía "Espere, por favor, estamos muy ocupados" o un embuste similar. El caso es que, tras 600 segundos de espera, me cuelgan. Craso error, cabrones, al reverendo Weinor no lo podéis esquivar como a Hacienda. De modo que he vuelto a llamar, y esta vez incluso la furcia me ha escuchado. Desgraciadamente, su peculiar forma de hablar me resultaba imposible de descifrar. Tras varios intentos de comprender su deformado dialecto me suelta que sólo tenía los documentos de mi factura "hasta el 16 de julio". Maldita puerca, ¿acaso buscas pendencia? Y, para sorpresa de vuestro hermano, ¡me vuelven a poner la música infernal!

Miguel Brito, el octavo pistolero

Hermanos, en estos días aciagos en los que la medicina ha renunciado a la trepanación he hallado una chispa, una pequeño fuego llameante que ilumina el tenebroso panorama de la ingeniería aerofágica. En concreto, este rayo de esperanza es la vuelta a la acción de uno de los ídolos de la casa, el carismático Miguel Brito.

Escena V: Walter recibe instrucciones

Hoy me he levantado temprano, ya que el calor me estaba asando como un pardalo muerto en medio de la plaza. En este día debo llevar a cabo una arriesgada empresa, de cuyo resultado dependen las vidas de muchas personas y plantitas. Ayer mismo recibí las instrucciones por vía telepática. Después de comer, un mensaje penetró en mi cerebro, y me apresuré a escribirlo en un papel. Quizá esta revelación no fuera más que los efectos de los espárragos caducados que ingerí, pero de todos modos resolví seguir el plan que un ser superior me había transmitido.

Interrupción inmoral de la vida

Hermanos, hoy dedicaré unos párrafos a ese genocidio que sesga alrededor de 40 millones de vidas cada año a escala mundial (más de 100.000 diarios). Recientemente, el Gobierno de la Prosperidad y la Sabiduría ha aprobado una sangrienta reforma del aborto que me abstendré de comentar (informaos por ahí, que a mí me entran náuseas). El vil asesinato de personas cuyo crimen simplemente es... ¿existir? es apoyado por la gran mayoría de los parásitos que dirigen la política en nuestro "civilizado" Occidente. Tan civilizado que se limpian el culo con los derechos humanos básicos, tan civilizado que consideran que las personas con ciertas deficiencias o directamente sin ellas no merecen vivir. Cuando veo cosas como ésta no puedo hacer otra cosa que no sea desear que ciertas personas no hubieran salido jamás de la sucia gruta por la que vinieron al mundo para contaminarlo. Un buen litro de vómito me recorre el cuerpo de abajo arriba en estos momentos, hermanos.

Y la escoria aprendió a utilizar el correo electrónico

Hermanos, sin lugar a dudas la eliminación de Japón en el Mundial fue un duro golpe para la competición. De hecho, los dirigentes de las selecciones que todavía tienen opciones se van a reunir para debatir si es rentable continuar con la competición. Huelga decir que, al ver como Komano erraba el "penalty", me dio un vuelco la patata. Si los Samuráis Azules llegan a fallar otro ahora no os podría deleitar con mi nívea prosa. El entrenador Okada, dando muestras de su majestuosidad, se responsabilizó de la derrota. Estas cosas no pasan por estos lares, desgraciadamente. Y las malas noticias no terminan aquí. Nuestro ídolo pagano Shunshuke Nakamura ha decido retirarse de las competiciones internacionales, por lo que sólo podremos admirar sus livianos pies en la Liga Japonesa.

Sensaciones contrapuestas, tómese una horchata

Hermanos, ayer viví uno de los momentos más sublimes de mi insulsa existencia. La selección japonesa logró imponerse a los vikingos daneses cómodamente (3-1, esto ni en Carrefour), proeza que le permite pasar a la ronda de octavos. Quedó demostrada así la desfachatez y poca profesionalidad de todos esos mamarrachos autodesignados "expertos" que auguraban una paupérrima actuación del combinado nipón en este Mundial de Balompié (®). Por ejemplo, recuerdo haber leído a los sabios de Marca (el Ku Klux Klan del deporte) decir que el objetivo del equipo del Señor Okada era simplemente ganar un partido. ¡Necios!

Algo pasa en Sudáfrica

Hermanos, desde hace unos días el mundo se ha paralizado. No hay día en el que los noticiarios no nos den la brasa con las andanzas (por ahora tropiezos) de "la Roja" (ya basta de repetir lo mismo siempre, que en el diccionarios hay muchas palabras). Según parece, el acontecimiento más importante que está sucediendo en el globo terráqueo es que 22 individuos en calzoncillos persiguen un pedazo de cuero. Obviamente, el reverendo Weinor no ha dejado de ejercer su labor de observador y analista, e incluso se ha decantado por una selección. Hermanos, os comunico que el espíritu weinoriano ofrece su apoyo (psicológico, que no económico) al equipo de Japón.

Brujas en el súper

Hermanos, de nuevo he de empezar la disertación de cada post refiriendo cierta situación que ha tenido lugar en una de esas morgues del arco iris llamadas Mercadona. En este caso, yo me hallaba guardando cola para efectuar la compra de mi avituallamiento (no sólo de pan vive el hombre, también de horchata). A propósito, he de prestar testamento de esos dos certeros enunciados del código de Hammurabi: “La fila de al lado siempre va más rápido” y “No vale la pena cambiarse de fila, la otra es siempre más rápida”. Bueno, como decía, yo estaba esperando mi turno, cuando detrás de mí escucho a dos furcias darle al palique. Mi olfato me indicó que eran argentinas (y el enervante acento de su parloteo me lo confirmó), por lo que, como supondréis, el 50% de las palabras que utilizaban eran “boludo”, “pelotudo” y curiosamente “darle trompadas”.

El elixir del mal

Hermanos, hoy el reverendo Weinor ha venido a desfogarse contra esas infamias líquidas enlatadas que nos intentan vender como refrescos. Durante un par de semanas he estado catando los distintos elixires que oferta el mercado y experimentando con mi cuerpo los efectos (y así me ha ido).

El basilisco mora en mis entrañas

Hermanos, de camino a casa tras una turbia jornada, tres féminas andaban discutiendo acerca de no sé bien qué. Un impío semáforo en rojo me ha obligado a soportar alrededor de un minuto de burda cháchara en la que el 40% de las palabras eran "o sea", "¿sabes?" y "qué fuerte". Estas tres macropartículas de porquería de debajo de la alfombra han demostrado ser capaces de emplear estas tres expresiones en casi todas sus frases, hecho que me ha irritado considerablemente. Afortunadamente, al dejar atrás el semáforo hemos emprendido caminos diferentes, y he podido librarme de dar unas voces a lo Asumbawé pero en versión Lars Von Trier.

El bonsái Toruk Makto

Hermanos, el 7 de mayo será recordado en la memoria colectiva como una de las jornadas más especiales de la tecnológica y ciberzórrica Edad Contemporánea. Ése fue el día en que adquirí a Toruk Makto, mi diminuto y enfermizo bonsái. Después de unos días intentando que el dichoso arbolito no la palmara, objetivo que he conseguido, me hallo en condiciones de reflexionar acerca de uno de los seres más pacíficos que existen, sólo por detrás de la estrella de mar. Me refiero, como habréis deducido los que no toméis drogas (y preocupaos si no lo habéis adivinado), al mejor amigo del hombre, el árbol.

Escena IV: El Bosque (7.ª parte)

El fuego es atenuado paulatinamente por la lluvia. Nietzsche contempla el fiambre de Pipino en tierra, atravesado por un dardo de gran tamaño. Levanta la vista y contempla a su salvador. El centauro Wilbur le acaba de salvar la vida, gracias a sus excelentes dotes de arquero. A su lado aparecen el Sargento Hartman y el Dr. Lawrence.

"Teme a la vejez, pues nunca viene sola"

Hermanos, esta inquietante frase del estafador Platón me ha llevado a realizar una breve reflexión sobre la senectud. Seguramente a Séneca no le hacía gracia que le llamaren viejales desde que nació, pero esas cosas pasan cuando uno no se elige su propio nombre. Entre eso y la cara de estreñido que se gastaba, no me extraña que fuera de cínico por la vida. Consejo para navegantes: rebautizaos a vosotros mismos; consejo para caminantes: fuera de mi camino, que llevo prisa.

El autobús de la psiqué

Extrañas son las cosas que le suceden a vuestro hermano Weinor. Ayer fue un día de contrastes. Cómo no, en el autobús, que es el vehículo de la plebe, observé varios hechos dignos de mención. El primero, que al señor conductor se le ha ido la pinza y me ha devuelto más dinero del que le he entregado para pagar el billete. Ver como me largaba las monedas de 1 y 2 euros ha sido un gratificante espectáculo. Lo mejor ha sido una inusual sensación de gozo conforme me retiraba con un dinerillo de más.

Ramiro Aldunate, favorito para los playoffs

Desde hace unas semanas, aquí el hermano Weinor ha sucumbido ante el flamante poderío de uno de los hijos secretos de Zeus. Me refiero, como habréis intuido (los que tengáis cerebro, obviamente), a Ramiro Aldunate, el becerro de oro del momento (a la espera de que vuelva Moisés de la letrina), también conocido como Ramiro Magno. Ramiro Aldunate es el redactor más legendario de ese Ku Klux Klan del deporte que es Marca.com.

Escena IV: El Bosque (6.ª parte)

El centauro Wilbur conduce al Dr. Lawrence y al Sargento Hartman a su morada, una confortable cueva oculta tras la maleza. Por el camino, Hartman va dándole vueltas a cierto asunto.

-Oye, guardabosques...

-¡Guardián de El Bosque, querrás decir! Mi estatus es de los más altos de toda esta compleja fauna.

-Lo que tú digas, truño con plumas. El caso es que me estaba preguntando una cosa... ¿Los caballos te la ponen dura?

Desde mi trono de marfil

Hermanos, aquí el Reverendo Weinor se halla en el lecho de muerte. Bueno, quizá no sea muy exacta esta afirmación. Mejor sería decir que no puedo estar apartado del váter, la taza de té más célebre de todos los tiempos. Al margen de la gastroenteritis que fustiga mis tripas, lo que más me ha turbado en el día de hoy ha sido una furtiva llamada telefónica a las 16:39 horas. Tras sumir mi televisor en un silencio sepulcral (¡con lo interesante que estaba el documental!), contemplo que el número del malhechor que me está llamando es 246, simplemente 246.

Fluorización del agua y sueños turbadores

Hermanos, hoy ha sido un extraño día. Mientras estaba desarrollando mi labor (que es tan soporífera como inútil) unos hirientes males me han aquejado. Las ganas que tenía de potar y jiñar al mismo tiempo casi me han hecho perder el juicio. Tras unos minutos de resistencia, y emulando a las tropas rusas que lucharon contra Napoleón, he emprendido la retirada como alma que lleva el Diablo. Apenas había salido a la calle cuando he advertido que el potaje quería salir de mi "corpus". Como soy un caballero, me he limitado a echar hasta la primera papilla detrás de un árbol. Espero que me lo agradezca y crezca fuerte y sano.

Necrológicas elegantes

Hermanos, la sección de los periódicos que siempre consulto en primer lugar son los obituarios. Suelo mondarme de risa con frecuencia con las memeces que se incluyen en las esquelas, pero es que ésta es una de las mejores. Dadle al enlace para verla ampliada. Atención a la necrológica del centro:

Deporte de villanos

Bueno, hermanos, el VI Naciones ya ha terminado y mi estimado conjunto galés sólo ha logrado dos raquíticas victorias, quedando en cuarto lugar (que Anthony les perdone). Evidentemente, en mi urbe hay muchos gatos muertos clavados en las puertas de las casas. Este año no ha habido vencedor de la Copa Calcuta ni de la Triple Corona, pero Francia sí ha logrado el Grand Slam, venciendo al resto de selecciones. Esto no me extraña, pues tienen a la bestia Sébastien Chabal, que es capaz de convertirse en Obélix según lo requieran las circunstancias:

El hombre que mató a Tinky Winky

Hermanos, el asunto al que hoy voy a dedicar mis energías seguramente herirá los sentimientos de más de uno de vosotros, pero mi afán de desenterrar la verdad y descubrir el inmundo engaño a que somos (sois) sometidos ha inclinado la balanza cual cagada de pájaro en primavera. Concretamente, hoy me dedicaré a analizar con detalle una de las más feroces campañas de yonkización de los niños: los Teletubbies [sonido de trueno].

Manifiesto Terrorista-Deportivo

Ante los males que aquejan la Fórmula 1 contemporánea, la Federación Independiente de Fracasados Anónimos (la FIFA) ha decidido proceder a la creación de un campeonato paralelo. La absoluta falta de deportividad, las constantes triquiñuelas y chapuzas en el reglamento, el desprecio hacia los auténticos talentos del mundo automovilístico y el sopor más inaudito han motivado esta decisión irreversible.

Escena IV: El Bosque (5.ª parte)

Y allí estaba el centauro, engendro monstruoso donde los haya. El Sargento Hartman termina de vaciar la vejiga y se acerca al Dr. Lawrence.

-¿Qué cojones es eso, Patoso?

-Es… un centauro –responde aturdido el científico.

-¡Puta mierda, no me convences! Tienes las gafas tan llenas de roña que no ves ni por el tercer ojo. Fíjate bien, escoria, y te darás cuenta de que es un jodido “charlie”.

Deporte de caballeros

En pleno torneo de las VI Naciones de Rugby, aquí el Maese Weinor alaba una vez más las cualidades de este noble deporte. El esfuerzo colectivo es claramente más recompensado que en cualquier otro deporte, pero no sólo hay virtudes puramente deportivas en esta actividad. Ver a los jugadores darse la mano antes y después del partido, apenas discutir las decisiones arbitrales (los árbitros utilizan la televisión para tomar decisiones), y acometer toda clase de majaderías tras los encuentros convierten al rugby en un deporte distinguido.

Incompetencia total

Según parece, la Sanidad en nuestro país es la antesala del Infierno. No lo digo porque, evidentemente, mucha gente la diña en un hospital (que no me extraña), sino por la tremenda incompetencia que se observa en los llamados "Centros de Salud".

Memorias de un infante

Hermanos, estos días he estado releyendo mi diario de cuando era un infante. Me han llamado poderosamente la atención las faltas de ortografía, característica habitual de todo escrito de un chiquillo (ya se sabe, "sodomía" sin acento, "cadáver" con b, "anal" con h, etc.; en fin, cosas de niño). Sin embargo, lo más destacado han sido los episodios truculentos de mi atolondrada infancia. Entre ellos, he querido transcribir el que leeréis a continuación. Tenía nueve años.

Escena IV: El Bosque (4.ª parte)

-Ahora es tu turno, bastardo -sentencia, blandiendo su sangrante arma en dirección a Dante.

Los cinco exploradores del inodoro permanecen estupefactos ante el cruel destino que les espera. El enano demente agita su hacha oxidada mientras se afana en recordar algún acertijo. El tremendo esfuerzo mental que está realizando provoca que en su rostro se observen las mismas facciones que cuando tú vas a cagar estando estreñido. Ante tan dantesca (nunca mejor dicho) situación, a Dante Alighieri le tiemblan las piernas.

Escena IV: El Bosque (3.ª parte)

El viento, violento por naturaleza, sacude a los árboles, los gigantes de El Bosque. A sus pies, el Dr. Lawrence, Dante, Bruce Lee, el Sgt. Hartman y Friedrich Nietzsche siguen a Kalur Ubsen, licenciado "post mortem" en Turismo y Jardinería. La compañía lleva caminando unos noventa minutos, y para entonces ya se han formado grupitos. Al frente, el guía bizco y vagabundo Kalur Ubsen; inmediatamente después, Bruce Lee, seguido a corta distancia y con gran desconfianza por el Sargento Hartman; unos metros detrás, el Dr. Lawrence y Dante conversan sobre ciencia, tecnología y béisbol:

Crónicas de mortales entre los escombros

Hermanos, hoy comenzaré transcribiendo un apasionante relato de las andanzas por ese gran gusano nauseabundo que es el metro. El autor no es otro que el ya antes denominado como Miku.

Escena IV: El Bosque (2.ª parte)

Una vez efectuadas las presentaciones, Kalur Ubsen reanuda su palique:

-Muy bien, caballeros. Dentro de unos minutos nos adentraremos en uno de los parajes más inhóspitos de la Tierra. Si me obedecéis mis órdenes, si hacéis lo que yo os digo, quizá sobrevivamos todos. Cuando os diga que no os mováis, no os mováis. Cuando os diga que os escondáis, os escondéis. Cuando diga que...

Escena IV: El Bosque (1.ª parte)

Advertencia: la narración que leeréis a continuación está totalmente basada en hechos ficticios. Espero que los personajes que en ella intervienen no me denuncien a la SGAE o a otras asociaciones del Hampa semejantes.

En un pueblecito chiquitito chiquitito de un lugar de por ahí hay una posada. En una de sus mesas, cinco comensales conversan nerviosamente. Ellos son el Sargento Hartman (sí, ése de La Chaqueta Metálica), Friedrich Nietzsche, Bruce Lee, Dante Alighieri y un científico llamado Lawrence.