Deporte de villanos

Bueno, hermanos, el VI Naciones ya ha terminado y mi estimado conjunto galés sólo ha logrado dos raquíticas victorias, quedando en cuarto lugar (que Anthony les perdone). Evidentemente, en mi urbe hay muchos gatos muertos clavados en las puertas de las casas. Este año no ha habido vencedor de la Copa Calcuta ni de la Triple Corona, pero Francia sí ha logrado el Grand Slam, venciendo al resto de selecciones. Esto no me extraña, pues tienen a la bestia Sébastien Chabal, que es capaz de convertirse en Obélix según lo requieran las circunstancias:

Como había prometido, el Equipo del Mal hará presencia en esta mi cueva del saber. El nutrido grupo de canallas que integra las filas del perverso conjunto que contemplaréis a continuación es un recopilatorio de lo peor de cada casa, palacio o chabola. Si bien mis compañeros del Equipo del Bien no precisaban de una justificación para formar parte de tan digna franquicia, en esta ocasión me veo forzado a presentar brevemente a los malhechores de turno.

-"Gran Wyoming". Ciertamente, a este mamarracho no debería ni dedicarle una mísera palabra. Con un bajísimo nivel humorístico, que oscila entre la chabacanería más abominable y la simple degeneración, este viejo pellejo es el paradigma de la chusma televisiva supuestamente humorística. Su fiel devoción por el PSOE sonrojaría hasta al mismo Diablo.

-Osama Bin Laden. Otro que tal. Al margen de sus conocidas actuaciones deleznables, lo más llamativo de Osama en los últimos tiempos es haber sido confundido por el FBI con... ¡Gaspar Llamazares!

Ah, ¿que no sabes quién es? Pues te lo digo yo: hasta hace poco lideraba Izquierda Undida.

-Dan Brown. El Cervantes de nuestro tiempo pone de manifiesto el paupérrimo nivel intelectual de nuestro tiempo (y eso que es superior al de cualquier otro momento en la historia), y es que el tipo este vende su bazofia de libros como churros. Y claro, luego yo me dejo el alma buscando obras de Knut Hamsun.

-Evo Morales. El colega del jersey resulta que no sólo se limpia el pompis las recomendaciones de la ONU al respecto de la ilegalización del mascado de la hoja de coca. Además, ha sido nombrado Doctor Honoris Causa en varias universidades. Desconocemos si es por sus maravillosas memorias:

"Desde chico, me acuerdo, era organizador, era movilizador. En la escuela Seccional de Calavilca, cuando estaba en primero, el profesor nos hizo dibujar un burro. Lo dibujé y lo pinté rojo, amarillo y verde. Ese fue el chiste del curso de todo el año: 'su burro del Evo es rojo, amarillo y verde'. Cuando tenía 13 o 14 años fundé un equipo de fútbol en mi comunidad, se llamaba Fraternidad y participábamos en los campeonatos. Yo era el capitán, el delegado, era el árbitro. Era como dueño del equipo. Tenía que trasquilar oveja, lana de llama. Mi papá me ayudaba era muy deportista. Vendíamos la lana para comprar pelotas, uniformes. A mis 16 años los tres ayllus de la comunidad, los diferentes delegados, me eligieron como Director Técnico de la selección de todo el cantón." Es candidato firme al Nobel de Literatura.

-Baltasar Garzón. Por predicar con el ejemplo todo lo que no tiene que hacer un juez. Peculiar es el sistema en el que un magistrado adquiere tanta popularidad como un político o una estrella del pop.

-Satanás. No creo que haga falta una justificación. No nos hacemos responsables del aspecto de su rostro. Es lo que nos proporcionó el judío Google...

-Bernie Ecclestone. Por su desmesurada avaricia, que le ha llevado a hundir la F1 en un pozo de sopor. A pesar de contar con una fortuna de unos 3.000 millones de euros, mueve cielo y tierra para montar nuevos chanchullos y confundir cada vez más el sentido común con sus comentarios.

-Charles Darwin. La verdad es que este tipo me cae mal, y lo peor es que no sé por qué. Pero cuando el río suena... ríe la ballena.

-El Judío Errante. No sé ni quién carajo es este tipo, pero el caso es que lo utilizamos como símbolo de todos los judíos. Pese a ser poco más de 10 millones en todo el mundo, lo dominan por completo. Cuando no les da por instalarse donde les viene en gana y liarse a tortazos con los árabes, les da por ir de víctimas de hechos acaecidos hace más de 60 años.

-Josif Stalin. Qué decir de Don José, quien ha sido probablemente el dirigente de gobierno más sanguinario de toda la historia de la humanidad (con el permiso de Mao). Irónicamente, en la propaganda oficial le llamaban "Padrecito". Ver para creer.

-Eminem. Cómo un tipo llamado Marshall Bruce Mathers III ha pasado a ser el mayor exponente del triunfo del ruido sobre la música es todo un enigma. Su ordinariez y nulo talento le han proporcionado una plaza en el equipo.

-René Descartes. De este sujeto ya hablé en otra ocasión. Inexplicablemente, en la foto tiene brazos negros.

-Ernesto Ekaizer. El perfecto ejemplo de sectarismo en un medio de comunicación. Concretamente, el señor Ekaizer se dedicaba a controlar y retocar la información del diario Público y, directamente, a inventarse patrañas como ésta.

-Steven soderbergh. Uno de tantos directores de cine sin talento que sorprendentemente hacen películas cada año. Por ñordas ridículas como El Buen Alemán, el colega se ha ganado un puesto.

-George Clooney. Otro que tal. Ya no sólo se dedica a dar lástima "actuando" (por llamarlo de algún modo). Ahora incluso dirige películas y todo, por supuesto tan soporíferas como Buenas noches y buena suerte. Y, por cierto, detesto el café. ¡Cansino!

-Mark Zuckerberg. El colega inventó Facebook, más conocido como Féisbuc. Personalmente, estoy hasta las narices de que me manden invitaciones de la maldita granja. Si quisiera plantar tomates, no me tiraría todo el día cara al monitor como un zopenco, me iría al campo.

-Antonio Lobato. Otro brillante ejemplo de periodismo parcial, pero en este caso llevado al terreno deportivo. Su insana devoción por Frenando Alfonso, que le lleva a despreciar a sus rivales (o ensalzarlos cuando son derrotados por su ídolo), bien pudiera ser fruto de una lobotomía (lobatomía). Tampoco ayudan sus constantes meteduras de pata...

-Weinart. Es el enemigo mortal de vuestro hermano Weinor. Todavía no he mencionado sus fechorías, pero tiempo al tiempo, y al pan, pan, y al vino, vino.

-Pablo Motos. Si el viejales Wyoming se dedica a idiotizar a la población adulta (generalmente la tercera edad), este pichafloja invierte su tiempo en contaminar las mentes de nuestros pequeños. Su programucho alcanza las más altas cimas de lo repulsivo, gracias en buena parte a la nula gracia del presentador, que se cree humorista.

-Fidel Castro. A éste le conoce todo el mundo. A pesar de su avanzada edad, al contemplarlo en chándal no pude hacer menos que ficharlo para el equipo.

-ZP. Aunque son muchos los políticos que viven del cuento, el caso de éste va camino de convertirse en el ejemplo significativo. Su grupito de ministros recoge a lo m?s incompetente de todo el país. Es curioso ver a ministros que cambian de cartera según sople el viento y otros que vienen y se van cada tres meses.

-Lucho. Con esa cara de imbécil, el bicharrajo este y sus colegas le hacían la competencia a los Teletubbies por idiotizar a la población infantil. No se sabe todavía quién ha causado más daño.

-Karl Marx. Autor de la plaga más destructiva de todos los tiempos, el muy drogadicto fue tomado en serio por grupos de chalados de todo el mundo, con los consiguientes centenares de millones de víctimas. Y eso que se parece a Papá Noel.

-James Joyce. Fue el autor de Ulises, el mayor peñazo de la literatura universal que algunos idiotas siguen considerando como la mejor obra del siglo XX. ¿Hacen falta más explicaciones?

-Barack Obama. De Mr. President ya hablamos en otra ocasión. El hecho de que se le dediquen 5 minutos de informativos de todas las cadenas por el mero hecho de que ha sacado a pasear a su perrito lo convierten en uno de los más carismáticos jugadores del equipo.

-Hugo Chávez. Hombreee... Nuestro Chávez no podia faltar. Cada dia se supera con nuevas subnormaladas. Parece un pozo sin fondo.

-Pedro Almodóvar. Sus vomitivas cintas le han convertido en "nuestro director más internacional" (chúpate esa, Buñuel). En el equipo representa a todos aquellos "artistas" que viven de las subvenciones al método "Fontana di Trevi".

-Al Gore. El ejemplo de un politico fracasado que decidió ganar pasta gansa por otros medios. Concretamente, hizo un documental en el que se presentaba como poco menos que el auténtico Mesías y llenó su cuenta corriente con muchos millones de euros al dar conferencias. Colega, si lo que quieres es transmitir en un mensaje no tienes por qué forrarte de ese modo. Además, parece que no es el único que se ha apuntado a la moda ecologista.

-Ernesto Guevara. El icono de los palurdos de nuestro tiempo no era más que un auténtico carnicero, autor de simpáticos frases como"No hace falta hacer muchas averiguaciones para fusilar a uno. Lo que hay que saber es si es necesario fusilarlo. Nada más" o "No tengo casa, ni mujer, ni hijos, ni padres, ni hermanos; mis amigos son amigos mientras piensen políticamente como yo". Qué tipo más majo, ¿verdad?

-Joan Laporta. Uno de esos tarados que hay por el mundo que mezclan deporte y política, amén de protagonizar ciertos asuntos turbios económicamente. A ver si lo echan ya de una vez y no se vuelve a pronunciar su nombre.

-J.J. Vázquez. De esta escoria preferiría no hablar.

-J.J. Santos. Este malandrín cobarde y pecador olvida con frecuencia que existen los micrófonos y las cámaras. ¿Pero cómo te atreviste a ofender al Maestro?

-Harry Potter. No entiendo cómo una bazofia tan estúpida puede generar euros como churros. Esto es peor que inyectarse penicilina por amor al arte.

-Farruquito. "Autoescuelas Farruquito, o te quitas o te quito". ¿Algo más que añadir?

-"La Gioconda". A mí que no me la vendan con queso, que la pedí vegetal. Este mamarracho de cuadro se ha convertido en la más famosa de las obras plásticas, a pesar de que ni está bien pintado (y no me vengas con cuentos chinos de sfumato) ni se sepa siquiera de qué sexo es la persona retratada. Es muy lamentable que en el Louvre la gente se pegue para poder ver a la Mona Lisa o cómo quiera llamársele y ni siquiera reparen en las obras de David o Delacroix, expuestas en un pasillo que conduce a donde está el dichoso garabato.