Miguel Brito, el eterno mito

Han transcurrido duros meses para el ídolo de masas Miguel Brito. A pesar de que numerosos clubes poderosos intentaron hacerse con los servicios del Caballero Oscuro, nuestro Brito ha decidido permanecer fiel a la causa 'valensianiste'. El Manchester United, el Chelsea, el Barcelona, el Real Madrid, el Bayern de Munich, etc., tendrán que resignarse a contemplar el derroche de talento britónico desde sus cochambrosas ciudades.

La presión ejercida por la escoria periodística no ha logrado hacer mella en el espíritu audaz de Miguel, dispuesto a alzar la mayor cantidad posible de copas esta temporada con el VCF. "Compromiso, trabajo y respeto", prometió hace unos días. Tan bellas palabras tuvieron como efecto la aparición del arco iris en el firmamento sin lluvia previa.

Un traje para cada ocasión

Hace unos días tuvo lugar el sorteo de la fase de grupos de la Liga de Campeones. Durante la pomposa ceremonia destacó por su indumentaria el jugador del Barcelona F.C. Carles Puyol. Puyol, que vestía “de manera informal”, ha sido criticado desde algunos medios de comunicación y foros de Internet por desentonar con sus esmoquinados acompañantes.

Pero bueno, hermanos, ¿desde cuándo se juzga a una persona por la vestimenta que porta? Desgraciadamente, desde hace muchos siglos. No nos remontaremos a los tiempos prehistóricos en los que Santiago Carrillo alimentaba una vocación genocida matando caracoles con tirachinas, pero podemos afirmar que en el antiguo Egipto, en la Grecia Clásica, en la Edad Media, etc., la indumentaria de la gente se adecuaba a su estamento social y al gremio al que pertenecía.

Desde lo alto...

Hermanos, hoy haré mención a una corriente de comportamiento que estuvo en boga hace unos siglos: el estilitismo. El estilitismo, término que procede del griego 'stylos', columna, es una variante de ermitismo según la cual el ermitaño vive sobre una columna.

Quizá el estilita más célebre fue San Simeón (390-459), quien decidió trasladar su morada a lo alto de una columna hasta el final de sus días, 37 años después. Este hombre buscó primero la paz en un monasterio, pero debido a sus medidas exageradamente rigurosas de sacrificio (ayunos de cuarenta días, cilicio, etc.), le dieron puerta para que sus compañeros no imitasen su insana conducta. Posteriormente intentó encadenarse a una cueva en el desierto para buscar tranquilidad en su vida de oración y sacrificio, pero la constante visita de peregrinos impidió la consecución de sus objetivos. De modo que, finalmente, se subió a una columna.

Escena VI: El batido de plutonio

Un estruendoso y salvaje eructo me abduce de raíz del fantasioso mundo de los sueños. La sinfonía procede de la calle, de modo que me asomo a la ventana para descubrir la identidad del intérprete. A la luz de la pálida Selene, vislumbro a un individuo desvergonzado orinando en la pared del edificio de enfrente. Un segundo regüeldo, éste menos escandaloso, vale decir estertóreo, supone el punto final a la excreción de sus líquidos en la vía pública. Ante semejante ignominia no puedo hacer menos que pensar en arrojarle el cuadro que preside mi habitación, que por cierto no alberga fotografía ni dibujo alguno, sino que está vacío. Desgraciadamente, mi lanzamiento se produce con tan poca técnica que el cuadro se me escurre entre los dedos, cae al suelo y el cristal se hace añicos. Mis pies desnudos pisan los punzantes fragmentos, y no puedo evitar dar pequeños saltos de dolor que dañan aún más mis extremidades inferiores. Para cuando logro salir de ese atolladero, mis delicadas bases no son sino masas sanguinolentas. Intento reparar los daños aplicándome unas curas básicas.

Poco queda para el amanecer, y debido a mi carácter noctívago no puedo evitar salir de mi casa para recorrer la localidad, no sin antes vestirme con mi indumentaria de astrónomo. Las heridas me molestan en gran medida, pero yo marcho con paso decidido, casi furioso, y procuro despejar mi mente del dolor corporal.

Música de ayer y bazofia de hoy

Hermanos, no hay método más raudo de conseguir un dolor de testa que encender un transistor y seleccionar determinadas emisoras 'musicales'. Y escribo 'musicales' entre comillas porque me niego a considerar determinados ruidos como música. Mamarrachos impresentables como Lady Gaga, Justin Bieber o Eminem ocupan las ondas y provocan colisiones de tráfico a raudales entre los conductores desprevenidos.

En atención a los lectores más exóticos, no nos vamos a olvidar del panorama musical español, copado por la flatulenta vocecilla del vocalista (que paradójicamente no sabe vocalizar) de El canto del loco. Junto a este verdugo de los tímpanos se encuentran otras bandas terroristas de similar talento.

Buenas maneras II: "He dicho"

Pocas expresiones concentran tanta pretenciosidad como el "he dicho". Este par de palabras suelen situarse al término de la intervención de un pedante, y nosotros, de verbo conciso y sincero, nos preguntamos cuál es su verdadera utilidad:

a) Fórmula para que los compañeros de conversación despierten del letargo.

b) Fórmula para recalcar la propia autoría de la disertación del señor plasta, no vaya a ser que creamos que acaba de recitar un discurso de algún filósofo olvidado y pretenda atribuírsela.

c) Fórmula para que el parlante pueda declarar al mundo lo insufrible y ridículo que es.

Ciertamente, hermanos, podemos deducir que la verdad reside en la mezcla de las tres posibles respuestas.

Buenas maneras I: "¿Perdona?"

Hermanos, doy génesis a una nueva sección para educar (domesticar) a los malos pencos y las malas pécoras que turban a las gentes de bien y paz con sus zafiedades imperdonables.

Hoy nos centraremos en uno de los tumores más malignos de las conversaciones, en concreto, la interjección "¿perdona?", previa a una intervención. Hay personas que son incapaces de participar en una conversación si no introducen con calzador la muletilla de marras antes. Y, pese a mi estoicismo, no puedo remediar que se me escape un gutural "argh" cada vez que algún descerebrado pronuncia la palabreja mágica.

Precursoras de la maldad.

Centenario weinoriano

¡Alegría! ¡Alegría, hermanos! Pues sabed que con ésta ya son cien las entradas que el Reverendo Weinor os ha despachado en un derroche de sabiduría sin igual en los Siete Reinos. Un centenar de píldoras de sabiduría en menos de dos años.

Satán está al volante

Hermanos, vivimos en medio de veloces y despiadadas máquinas, conocidas comúnmente como vehículos. A doquiera que vayas te hallarás asediado por mastodontes mecánicos pilotados por cabezas de chorlito. No entiendo cómo es posible que no se le haga una prueba psicológica a los futuros conductores antes de otorgarles la pertinente licencia.

Garrulos que se creen los zares del asfalto desconciertan a los moradores de la urbe utilizando sus bocinas continuamente y gritando palabrejas obscenas. A toda esta gentuza impaciente, que ya está acelerando y dando voces cuando el disco rojo del semáforo aún está encendido, debería retirársele el permiso de conducción, pues constituyen un peligro potencial para los ciudadanos.

El asesinato del inmortal Rasputín

En la oscura y fría noche del 29 de diciembre de 1916, tuvo lugar en San Petesburgo uno de los hechos más singulares que recoge la historia. Ese día, nuestro amigo y maestro Grigori Yefímovich Rasputín perdió la vida.

Hay que decir que el primer intento de asesinato que sufrió Rasputin lo llevó a cabo una prostituta fanática inspirada por el monje Iliodor, un antiguo amigo de Rasputin totalmente disgustado con su actitud en los últimos tiempos. La mujer le causó graves heridas en el abdomen, y convencida de su éxito grito "He matado al anticristo". Pero Rasputin superó lo que en principio parecía una herida mortal tras pasar por varias operaciones. Entonces empezó a alimentarse el mito de que Rasputín no moriría jamás.

Volvamos a diciembre de 1916. En la conspiración participaron, al menos, el príncipe Félix Yusúpov, el Gran Duque Demetrio Románov (primo del zar Nicolás II), el político Vladímir Purishkévich y el espía británico Oswald Rayner. Menudo cuarteto de truhanes, oh hermanos.

Rasputín, genio y figura

Grigori Yefímovich Rasputín (1869–1916), conocido por el vulgo como "el Monje Loco", es sin duda uno de los pilares sobre los que se asienta la filosofía weinoriana.

Nacido en la aldea siberiana de Pokróvskoye, logró alcanzar la cima en la corte de San Petesburgo siendo analfabeto.

Rasputín destacó ya en su infancia, en la que se arrancaba los pañales. Raspu exhibió sus poderes sobrenaturales en episodios que contribuyeron a extender su leyenda. Por ejemplo, fue capaz de identificar al hombre que había robado un caballo a su padre sin haberlo visto anteriormente.

La naranja genética

¿Has comido algo hoy, hermano? ¿Y de dónde provienen esos alimentos? La respuesta a esta última cuestión definitivamente te sustraerá el hambre.

Creo que es bastante evidente para los ciudadanos alfabetizados de este mundo que, cuando vemos que un producto en el que aparece un país desarrollado como su lugar de origen, seguramente su producción se haya realizado a miles de kilómetros, en algún estado asiático, africano o sudamericano. Lo importante de esto no es principalmente el origen en sí, sino el transporte de los productos. El caso de la comida, que es el que nos ocupa hoy, se caracteriza por la necesidad de conservación. Pues bien, cuando creemos que el rojo tomate que adquirimos en un supermercado es de una huerta vecina, en realidad ese tomate ha sido cultivado en África, recolectado cuando estaba verde y expuesto a gas etileno para que madure durante el trayecto. Vamos, que están hormonando hasta las verduritas, en teoría muy saludables. ¿Y qué hace la OMS? No tengo ni la menor idea. Pero mientras tanto seguimos teniendo todo tipo de frutas y verduras durante todo el año.

La especie humana, en vías de extinción

Advertencia: antes de acusarme de sensacionalista, incendiario o incluso jardinero de plantas de plástico, he de recordaros lo despreciables que sois, sacos de mierda con patas. Una vez dejado claro quién es el prospectur de los males del mundo, ya podemos proseguir.

Hermanos, la raza humana se encuentra en un evidente período de extinción. Muchos son los síntomas de ello, mas pocas son las posibilidades de salvación. A diario conocemos sucesos y evidencias científicas que confirman este diagnóstico funesto.

El tiempo se agota, oh hermanos.

Playoff de la NBA 2011 (III)

Finalmente el espíritu weinoriano inspiró a los Dallas Mavericks, que lograron su primer anillo en unos 'playoffs' memorables. Como había previsto, si existe algún equipo capaz de resistir el despliegue físico de los Heat ése son los Mavs.

La tónica en casi todos los partidos de esta final ha sido la remontada de los tejanos merced a las grandes actuaciones de Nowitzki, Terry y compañía. En los últimos cuartos se vio qué jugadores necesitan madurar (véase LeBron James y sus absurdas actuaciones) y qué otros han alcanzado la cima de su carrera (véase el germano Robin Hood).

Barbados vs. Granada, 1994

Hermanos, hoy os traigo una fermosa historia que refleja completamente el espíritu weinoriano. En concreto, voy a relatar un suceso de índole futbolística.

Situémonos en la Copa del Caribe de 1994, en concreto, en la fase preliminar de grupos. Esta competición tenía un curioso reglamento. Sólo se clasificaría una selección de cada grupo, y en caso de empate de puntos se tendría en cuenta la diferencia de goles a favor y en contra. Lo peculiar residía en que los partidos no podían quedar empatados, sino que se procedía al gol de oro, tanto que curiosamente valía por dos goles. Desconozco el por qué de esta majadería, pero desde los anormales acontecimientos de 1994 cambiaron la normativa.

En el último partido de la fase de grupos, Barbados necesitaba ganar a Granada, el líder, por una diferencia de dos goles. Recordemos que sólo un equipo se clasificaría por cada grupo.

Mercadona, el imperio del mal

El coloso del avituallamiento Mercadona ha dado un paso más en su diabólico proyecto de conquistar el mundo. Tras imponer en sus locales unas bolsas de plástico transparentes y de ínfima calidad, ahora pretende cobrar a los clientes por semejante mierda de sacos. Cobrarles, pero con la publicidad impresa bien clarita en el centro de la puta bolsa. Otras empresas como Consum o El Corte Inglés pretenden adoptar la misma medida.

¿La excusa? La más barata de todas: el ecologismo. Anda, no me jodas. Si verdaderamente les preocupara no contaminar podrían hacer lo siguiente:

1) No imprimir publicidad en las bolsas, porque es un proceso contaminante.

2) No distribuir bolsas de plástico directamente.

3) Hacer una campaña por la reutilización de las bolsas.

"Sólo sé que no sé nada"

"Solo sé que no se nada". Pues ya sabes algo, imbécil. A menudo se califica a Sócrates como uno de los mayores pensadores de la historia de la Humanidad. Sócrates, ese buhonero que pervirtió a tantos jóvenes helenos. El caso más claro de su influencia maligna se dio en Platón, merluzo a quien ya dedicamos un escrito.

Empezaremos por citar otra de sus frases más célebres: "La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia". Pues no, fósil, la verdadera sabiduría está en tratar de incrementarla, no en resignarse y tocarse los genitales sin dar un palo al agua. Cómo se nota que los atenienses no trabajaban y explotaban a sus esclavos.

Playoff de la NBA 2011 (II)

Hohoho, los Mavericks ya están aquí. El caprichoso destino ha querido que los weinorianos tejanos se midan en la final a los Miami Heat. La misma final tuvo lugar en 2006, aunque con resultado funesto.

Los supuestos sabios no vaticinan una victoria de los de Dallas, pero si hay un equipo capaz de combatir el poderoso despliegue de los Heat ése es el de Nowitzki, Terry y compañía. ¿Vencerá el bien al mal?

La vulgar plaga

Últimamente albergo la sensación de que la chusma ha tomado la ciudad de Valencia, capital del Mediterráneo (chúpate esa, Roma). No hay día en el que salgas a la calle y no te encuentres con un perfecto imbécil, algo que yo consideraba anteriormente como una rara avis in terrae.

Ejemplares como el que os voy a describir pueblan las calles de la ciudad del Turia, quizá para darle un toque bohemio similar al de Montmartre. Miércoles a las 14:15 horas. El Reverendo Weinor camina a paso ligero cuando de la puerta de un establecimiento alimenticio emerge un individuo de tez pálida, ojos  de un azul diabólico y ni un solo cabello en su hueca testa. Apenas estaba saliendo del local cuando masculló las siguientes palabras: "Me cago en los putos perros que se cagan por las calles, y en sus putos amos que no recogen sus mierdas". Después de esta reflexión en voz alta, procedió caminar a mi lado al tiempo que gruñía "ña ña ña" como un verdadero retardado durante treinta segundos.

Reciclaje de almas

La reencarnación es una creencia según la cual la esencia de una persona vive en diversos cuerpos materiales sucesivamente a lo largo del tiempo. Es decir, que el alma cambia de cuerpo como tú te cambias de sábanas (cada ochenta años).

Según religiones como el hinduismo, el estado en el que renace el alma está determinado por sus buenas o malas acciones realizadas en anteriores encarnaciones. Así, las almas de los maleantes renacen en cuerpos con menor calidad de vida (a veces incluso en animales y bichos de la más baja estofa). Se trata del famoso karma, palabro que los pseudointelectuales no dudan en sacar a la luz para dárselas de interesantes en las fiestas mientras van tragando canapés a ritmo de Bee Gees.

Ánades antropomorfos

¿Cuántas veces, oh hermanos, un torbellino de fuego se ha adueñado de vuestro interior, mientras un vocinglero duende os susurra las atrocidades más bárbaras? Este fenómeno se me hace cada vez más habitual.

Sabed que soy un reverendo muy pacífico que trata de evitar conflictos, pero en el interior del templo se esconde la bestia, el minotauro. Y es que a diario contemplo la idiocia de la fauna que me rodea, y mi inconsciente me arroja frases a la mente típicas de un psicópata.

Playoff de la NBA 2011 (I)

Ustedes disculparán mi inactividad, hermanos, pero estaba atareado pagando mis deudas laborando en las minas de argento atenienses. Ayer tuve el privilegio de contemplar 'La matanza de Texas' en versión baloncetística, interpretada por Jason Terry (con  nueve triples sobre diez intentos), Pedja Stojakovic (seis triples de seis intentos), Dirk Nowitzki y compañía. En total, 20 lanzamientos de tres puntos convertidos. Brutal, muchachos, simplemente brutal. Los Mavericks vencieron a los malvados Lakers por 122-86 (no es un error de imprenta) y culminaron el 4-0 que les permite avanzar hasta la siguiente ronda.

Miguel Brito, asistente profesional

Hermanos, estoy empezando a reconsiderar si debo abrir una nueva categoría, 'Religión', para meter ahí todos los posts de Miguel Brito. El Expresso de Lisboa volvió a deleitarnos con una digna actuación en la que sus centros desarbolaron por completo a la defensa de la Real Sociedad. ¿El resultado final? Como no podía ser de otra manera, victoria para el Valencia, 3-0.

Financiando a los gérmenes

Oh, hermanos, mi sangre es un torrente de rápidos líquidos. Si hay algo que me suscita ira son las subvenciones. Entendamos por subvenciones el apoyo económico a personas, empresas o colectivos para que realicen una determinada labor.

Es perfectamente comprensible que los gobiernos de todos los mundos intenten estimular a los genios en potencia mediante el apoyo pecuniario. Así, los investigadores que tratan de hallar un remedio al cáncer o el estreñimiento, o los cineastas capaces de generar obras de impagable impacto por los conflictos que plantea bien pueden recibir subvenciones para proseguir con sus actividades por bien de la sociedad.

Batalla de fósiles

Sujetaos bien, porque el trayecto no va a ser breve. De nuevo el autobús como escenario perfecto para que la fauna más infrahumana de la sociedad española entre en acción. Nada hay más reconfortante para empezar el día con buen pie que escuchar a un par de viejas bregando por sentar sus parasitarias posaderas en los codiciados asientos verdes.

El Rey León, factoría de la perfidia infantil

Recientemente visualicé El Rey León, película que sin duda muchos de vosotros, oh hermanos, habréis tenido la desgracia de sufrir en reiteradas ocasiones. Quizá el filme en cuestión pueda parecer entretenido, imaginativo, etc. Dejando al margen que es un plagio, esta supuesta obra maestra de la animación contiene y transmite una serie de valores morales completamente sediciosos.

Los andróginos toman las calles

Mi chófer conducía mi limusina (vaya vehículo más descuajeringado), cuando tuvo que detenerse ante un disco rojo. Era de noche, de modo que por aquella avenida el tráfico era ciertamente tenue. Tan sólo un coche había, y justamente se hallaba en el carril de mi derecha, por lo que el contacto visual con la chusma que infestaba su interior era nítido.

VI Naciones 2011 (IV)

Grrrr. Finalmente no pudo ser. Pese a la justa derrota de los ingleses ante unos belicosos y algo bebidos irlandeses, Gales sucumbió penosamente ante los "cguasáns" y ahí terminaron los sueños de llevarse el torneo.

Haciendo un breve análisis, vemos que este año nadie se ha llevado el Gran Slam, ni la Triple Corona y ni siquiera la discutiblemente honrosa Cuchara de Madera. Inglaterra ganó el VI Naciones, algo que no sucedía desde 2003, pero no obtuvo el pleno de victorias. Y pensar que Gales tenía sus remotas opciones hasta el final...

El Señor de los Britillos: El retorno del Rey

"Un Britillo para gobernarlos a todos. Un Britillo para encontrarlos, un Britillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas en la tierra de Valencia donde se extienden las sombras [se oye cómo alguien tira de la cadena]. Muahahahahaha"

Más o menos, el párrafo anterior se corresponde con la manifiesta animadversión que ciertos individuos disolutos y decadentes presentan ante Luis Miguel Brito García Monteiro, también conocido como el Caballero Oscuro. Esta turba de chacales que conforman algunos sectores del periodismo aguardan pacientemente hasta que algún deportista que ellos consideran "problemático" para echarse sobre él sin contemplaciones. Desde los que piden que lo echen del equipo hasta los que directamente quieren encerrarlo en alguna prisión portuguesa.

VI Naciones 2011 (III)

Wow. Wow. Wow. Gales se ha impuesto a los bárbaros irlandeses dándoles una buena ración de tréboles al curri: 19-13.  Quizá el ensayo que nos dio la victoria no debiera haber subido al marcador por ciertas divergencias con respecto al oval, pero bueno, eso a quién le importa ahora.

Las cuentas pendientes de Dios

"Siempre acabamos llegando a donde nos esperan", como bien dice el Libro de los Itinerarios. Pues bien, se ve que el individuo a quien voy a hacer referencia hoy acabará llegando al manicomio, donde tiempo ha que le aguardan.

El personaje en cuestión se le apareció a un conocido mío, que estaba adquiriendo víveres en uno de esos establecimientos repletos de cadáveres comúnmente denominado Mercadona. Se disponía a sumarse a la cola para efectuar su adquisición cuando un hombre cortés, formal y canoso le interpeló de la siguiente manera: "Disculpe, ¿podría dejarme a mí primero? Sólo he de comprar esto", y señalaba comida para pájaros. Gentilmente mi allegado le cedió paso a este caballero de la triste figura.

VI Naciones 2011 (II)

Hermanos, los dragones de Cardiff ya suponen una amenaza para el dominio del torneo. Muahahaha. Tras vencer 16-24 a Italia en el Stadio Flaminio de Roma las opciones al título se han multiplicado, sobre todo teniendo en cuenta la derrota francesa ante los puercos ingleses. La victoria ante Irlanda en el Millenium será determinante para que la chusma inglesa se jiñe encima (recordemos que esa banda aún tiene que combatir contra Irlanda y sus amiguitos escoceses).

Miguel Brito, apartado del equipo

¡Diablos del submundo! La más terrible de las tragedias ha tenido lugar en este cochino mundo. Nuestro estimado Miguel Brito, el héroe homérico por excelencia, ha caído en desgracia.

Tras arribar alrededor de hora y media tarde a un entrenamiento matinal, el general Emery ha decidido sancionar a M.B. apartándolo del resto del batallón. Hasta nueva orden, el Caballero Oscuro no jugará e incluso entrenará al margen de sus compañeros, por la tarde.

El hampa se queda sin palabras

Hermanos, hace unos días tuve un encontronazo que no olvidaré jamás. Dos compañeros y vuestro reverendo nos topamos en medio de la calle con un joven individuo que gesticulaba cual endiablado mientras nos ofrecía un folio y un bolígrafo con la intención de que selláramos nuestra impronta.

14 de febrero, un día sin cerebro

¡WOW! Hoy es San Valentín. Sacad vuestras prendas más floripondias del armario y salid a la calle proclamando vuestro amor a los cuatro vientos. Hinchaos de bombones, moríos de alergia esnifando flores de plástico perfumadas que habéis hurtado al vecino chino y provocad un cortocircuito en vuestras deficientes seseras mientras contempláis la ristra de bazofias que nos echarán hoy por televisión.

VI Naciones 2011

Hermanos, el sacro Torneo de las VI Naciones empezó con una tragedia, pero desde la caverna weinoriana vislumbramos cierto atisbo de luz. La choricera derrota de Gales ante la chusma inglesa no desanimó a nuestros dragones rojos, que propinaron una buena paliza a los minifalderos escoceses en el día de ayer.

"Cuando el río suena..."

"Cuando el río suena... pilas lleva" dijo un anónimo caminante de las calles que frecuentemente transito. Esto es intolerable. El populacho no sabe hablar, y eso que hablar constituye una actividad fundamental para la vida humana. Claro, si ya van mal desde la base... Cualquier día llegarás a casa y te encontrarás a alguien cagando en el fregadero.

Miguel Brito, perseguido por la mafiosa justicia portuguesa

Hermanos, el país se ha despertado aterrado en cuanto ha recibido la escalofriante noticia de que un fiscal portugués pedirá cinco años de prisión para Miguel Brito, nuestro ídolo weinoriano. Esta información, originalmente publicada por el panfleto luso "Correio da Manhã", en principio no era muy creíble. Basta con ver la portada de hoy para descubrir el calibre truñesco de es mierdio de comunicación:

Pánico en el metro

Hermanos, si existe un pasajero que frecuente el transporte público ése es la barbarie. Cierto individuo al que tengo la desgracia de conocer (lo recordaréis por el incidente del autobús) me relató entre grandes carcajadas la iniquidad que había pergeñado apenas unas horas antes. El muy tunante se jactaba de una terrible tragedia que tuvo lugar en una estación del metro. Intentaré resumir el drama.

La Revolución Marquista de 2011

Ayer tuvo lugar el partido ida de la semifinal de la Copa del Rey Sevilla-Real Madrid, que terminó con un marcador de 0-1. Leed, hermanos, el siguiente esperpento, obra del periodista deportivo de Marca Roberto Palomar:

Twittéame

Hermanos, os comunico que he ingresado en la secta de twitteriana, prima hermana de los Klystis. Abajo a la izquierda podéis comunicaros con vuestro líder espiritual Weinor.

Han prostituido a Guttenberg

Tristes son los tiempos, hermanos, en los que para conseguir un libro hay que dejarse el dinero que tanto esfuerzo nos ha costado robar. No hace mucho tiempo que decidí involucrarme en un proceso de aprendizaje de la lengua más noble y más élfica de cuantas existen en la Tierra, el finés.

La sombra de Necrópolis es alargada

Me llena de orgullo y satisfacción que la campaña pro Brito que ha llevado a cabo nuestra Necrópolis ha llegado a oídos de los dirigentes del Valencia C.F. En lo que llevamos de temporada, Miguel Brito ha ejercido la capitanía en reiteradas ocasiones, liderando dignamente esa escuadra deslavazada, caótica e insulsa que tiene todos los boletos para alcanzar la Liga de Campeones en la presente temporada.

La venganza tardía

Hermanos, recientemente tuve conocimiento de un episodio, que, aunque atávico, no deja de estar de actualidad. Mi abuela, ese ser travieso aunque muy honrado, me relató las fechorías de un bellaco cuyas siglas responden a F.G., sin duda uno de los personajes más abyectos del municipio que me vio dar los primeros pasos y plantar los primeros pinos.

Weinor returns

Así es, hermanos. Tras una prolongada ausencia de más de un mes, el inefable, pérfido y desubicado Weinor retorna a la Caverna para contaros las gilipolleces más absurdas que se le pasen por la mente.