Miguel Brito, el octavo pistolero

Hermanos, en estos días aciagos en los que la medicina ha renunciado a la trepanación he hallado una chispa, una pequeño fuego llameante que ilumina el tenebroso panorama de la ingeniería aerofágica. En concreto, este rayo de esperanza es la vuelta a la acción de uno de los ídolos de la casa, el carismático Miguel Brito.

Escena V: Walter recibe instrucciones

Hoy me he levantado temprano, ya que el calor me estaba asando como un pardalo muerto en medio de la plaza. En este día debo llevar a cabo una arriesgada empresa, de cuyo resultado dependen las vidas de muchas personas y plantitas. Ayer mismo recibí las instrucciones por vía telepática. Después de comer, un mensaje penetró en mi cerebro, y me apresuré a escribirlo en un papel. Quizá esta revelación no fuera más que los efectos de los espárragos caducados que ingerí, pero de todos modos resolví seguir el plan que un ser superior me había transmitido.

Interrupción inmoral de la vida

Hermanos, hoy dedicaré unos párrafos a ese genocidio que sesga alrededor de 40 millones de vidas cada año a escala mundial (más de 100.000 diarios). Recientemente, el Gobierno de la Prosperidad y la Sabiduría ha aprobado una sangrienta reforma del aborto que me abstendré de comentar (informaos por ahí, que a mí me entran náuseas). El vil asesinato de personas cuyo crimen simplemente es... ¿existir? es apoyado por la gran mayoría de los parásitos que dirigen la política en nuestro "civilizado" Occidente. Tan civilizado que se limpian el culo con los derechos humanos básicos, tan civilizado que consideran que las personas con ciertas deficiencias o directamente sin ellas no merecen vivir. Cuando veo cosas como ésta no puedo hacer otra cosa que no sea desear que ciertas personas no hubieran salido jamás de la sucia gruta por la que vinieron al mundo para contaminarlo. Un buen litro de vómito me recorre el cuerpo de abajo arriba en estos momentos, hermanos.

Y la escoria aprendió a utilizar el correo electrónico

Hermanos, sin lugar a dudas la eliminación de Japón en el Mundial fue un duro golpe para la competición. De hecho, los dirigentes de las selecciones que todavía tienen opciones se van a reunir para debatir si es rentable continuar con la competición. Huelga decir que, al ver como Komano erraba el "penalty", me dio un vuelco la patata. Si los Samuráis Azules llegan a fallar otro ahora no os podría deleitar con mi nívea prosa. El entrenador Okada, dando muestras de su majestuosidad, se responsabilizó de la derrota. Estas cosas no pasan por estos lares, desgraciadamente. Y las malas noticias no terminan aquí. Nuestro ídolo pagano Shunshuke Nakamura ha decido retirarse de las competiciones internacionales, por lo que sólo podremos admirar sus livianos pies en la Liga Japonesa.

Sensaciones contrapuestas, tómese una horchata

Hermanos, ayer viví uno de los momentos más sublimes de mi insulsa existencia. La selección japonesa logró imponerse a los vikingos daneses cómodamente (3-1, esto ni en Carrefour), proeza que le permite pasar a la ronda de octavos. Quedó demostrada así la desfachatez y poca profesionalidad de todos esos mamarrachos autodesignados "expertos" que auguraban una paupérrima actuación del combinado nipón en este Mundial de Balompié (®). Por ejemplo, recuerdo haber leído a los sabios de Marca (el Ku Klux Klan del deporte) decir que el objetivo del equipo del Señor Okada era simplemente ganar un partido. ¡Necios!

Algo pasa en Sudáfrica

Hermanos, desde hace unos días el mundo se ha paralizado. No hay día en el que los noticiarios no nos den la brasa con las andanzas (por ahora tropiezos) de "la Roja" (ya basta de repetir lo mismo siempre, que en el diccionarios hay muchas palabras). Según parece, el acontecimiento más importante que está sucediendo en el globo terráqueo es que 22 individuos en calzoncillos persiguen un pedazo de cuero. Obviamente, el reverendo Weinor no ha dejado de ejercer su labor de observador y analista, e incluso se ha decantado por una selección. Hermanos, os comunico que el espíritu weinoriano ofrece su apoyo (psicológico, que no económico) al equipo de Japón.

Brujas en el súper

Hermanos, de nuevo he de empezar la disertación de cada post refiriendo cierta situación que ha tenido lugar en una de esas morgues del arco iris llamadas Mercadona. En este caso, yo me hallaba guardando cola para efectuar la compra de mi avituallamiento (no sólo de pan vive el hombre, también de horchata). A propósito, he de prestar testamento de esos dos certeros enunciados del código de Hammurabi: “La fila de al lado siempre va más rápido” y “No vale la pena cambiarse de fila, la otra es siempre más rápida”. Bueno, como decía, yo estaba esperando mi turno, cuando detrás de mí escucho a dos furcias darle al palique. Mi olfato me indicó que eran argentinas (y el enervante acento de su parloteo me lo confirmó), por lo que, como supondréis, el 50% de las palabras que utilizaban eran “boludo”, “pelotudo” y curiosamente “darle trompadas”.

El elixir del mal

Hermanos, hoy el reverendo Weinor ha venido a desfogarse contra esas infamias líquidas enlatadas que nos intentan vender como refrescos. Durante un par de semanas he estado catando los distintos elixires que oferta el mercado y experimentando con mi cuerpo los efectos (y así me ha ido).

El basilisco mora en mis entrañas

Hermanos, de camino a casa tras una turbia jornada, tres féminas andaban discutiendo acerca de no sé bien qué. Un impío semáforo en rojo me ha obligado a soportar alrededor de un minuto de burda cháchara en la que el 40% de las palabras eran "o sea", "¿sabes?" y "qué fuerte". Estas tres macropartículas de porquería de debajo de la alfombra han demostrado ser capaces de emplear estas tres expresiones en casi todas sus frases, hecho que me ha irritado considerablemente. Afortunadamente, al dejar atrás el semáforo hemos emprendido caminos diferentes, y he podido librarme de dar unas voces a lo Asumbawé pero en versión Lars Von Trier.

El bonsái Toruk Makto

Hermanos, el 7 de mayo será recordado en la memoria colectiva como una de las jornadas más especiales de la tecnológica y ciberzórrica Edad Contemporánea. Ése fue el día en que adquirí a Toruk Makto, mi diminuto y enfermizo bonsái. Después de unos días intentando que el dichoso arbolito no la palmara, objetivo que he conseguido, me hallo en condiciones de reflexionar acerca de uno de los seres más pacíficos que existen, sólo por detrás de la estrella de mar. Me refiero, como habréis deducido los que no toméis drogas (y preocupaos si no lo habéis adivinado), al mejor amigo del hombre, el árbol.