Pero mira cómo beben los yonkis en el río

Oh, hermanos, en estos días nos acercamos a lo más parecido al Infierno: lo que la chusma ha decidido denominar "las navidades" (sí, en plural). Hace unos días penetré en el tanatorio (es decir, Mercadona), y mis sensibles y delicados oídos fueron fustigados e incluso heridos por una suerte de ruidillo demoníaco y repetitivo cual gemido de animal afectado por la radioactividad.

Escena III: El autobús

Advertencia: lo que vais a leer a continuación, hermanos, está desgraciadamente basado en hechos reales. Agradezco a Miku su colaboración para poder contar a todo el mundo esta maravillosa historia. Con el fin de mantener oculta la identidad del desgraciado protagonista de este suceso, procederé a referirme a él como K., siguiendo las técnicas kafkianas de El castillo (realmente esta historia parece extraída de esa novela).

Distopía

Hermanos, hoy me he puesto los lupos o gafas para mirar de lejos, y, tras una visión sideral tal que 2001: Odisea del espacio, he contemplado en todo su ''esplendor'' cuál es el futuro que nos espera. Obviamente, este futuro no es esplendoroso, sino más bien todo lo contrario. Trataré de describirlo como mejor pueda, aunque temo estar abriendo de par en par la dichosa Caja de Pandora.

¡Ya estoy más que harto, y no quiero seguir soportándolo!

Hermanos, hoy os pondré un fragmento de la extraordinaria película Network, de Sidney Lumet. Concretamente, en este pellizco de paraíso cinematográfico (nos encontramos ni más ni menos que ante una de las mejores escenas de la historia del cine), contiene un sabio discurso de Howard Beale. Beale, que es el protagonista de la película, ha estado trabajando durante muchos años en un informativo de una cadena de televisión, cuando de pronto es despedido. Aprovechando uno de sus últimos momentos en antena, decidirá proclamar a todo el mundo la revelación que tuvo la noche anterior.

Divagaciones en el metro

''Hoy en el metro se me ha acercado un hombre y ha iniciado una conversación. Hablaba de cosas triviales, un tipo sólo hablando del tiempo y esas cosas. He intentado ser educado y amable con él, pero ha empezado a dolerme la cabeza con tanta banalidad. Casi no me he dado cuenta, pero de repente he vomitado encima de él. No le ha hecho gracia, pero yo no podía dejar de reír.''

Centauros mecánicos

Oh, hermanos, una furia semejante a la del todopoderoso Zeus cuando padece hemorroides me recorre el cuerpo a causa de esos malditos seres malignos. Me estoy refiriendo, cómo no, a los que se hacen llamar ''minusválidos''. Sí, a esos centauros mecánicos, a esos humanoides. Mi cólera se ha desatado al comprobar la total desvergüenza que algunos minusválidos exhiben, aprovechándose de los humanos ''bípedos''. Tal vez penséis que el hecho de que algunos bellacos actúen de forma indecente no es suficiente para gargar toda la culpa a todo el colectivo de las ruedecitas, pero es que el único minusválido bueno es el minusválido muerto.

La Caverna del Beodo

Hermanos, hoy os plantearé una reflexión profunda, casi tanto como la taza del váter. Os propongo un ejercicio mental en el que cada cual debe imaginarse un lugar, preferiblemente una vivienda, que se identifique con su alma. Obviamente, cuando digo alma habrá quien rechace el término por cuestiones morales, pero en vez de proponer sinónimos para evitar tales controversias me limitaré a enviar a esa chusma a cazar cuescos con una bolsa.

Mojones maestros y otras porquerías

Hermanos, en esta entrada dedicaré mis palabras a uno de los temas más controvertidos sobre los que pueda escribirse: el arte. ¿Qué es el arte? El diccionario de la Real Academia Española nos dice: ''Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros''. De todos modos, la RAE ya ha perdido buena parte de su prestigio con sus estúpidas acciones: basta con que la mayoría de la gente cometa una incorrección lingüística para que la Academia la promulgue como norma (ejemplos de esto abundan, mírese el leísmo).

Descanse en paz, maestro

Hermanos, estos días me hallo especialmente consternado por la ascensión al Paraíso de una de las magnas figuras de nuestro tiempo. Me refiero, como todos sabréis, a Andrés Montes, hijo de Arathorn, hijo de Arador, heredero al trono de Isildur, hijo de Elendil, muerto en batalla por Sauron. Pues bien, la defunción de este Señor de los Jugones me ha hecho reflexionar sobre un tema peculiar: los ángeles.

Entre simios anda la cosa

Hermanos, hoy voy a hablaros de primates. Supongo que todois conservaréis en vuestro polvoriento cerebro el recuerdo de uno de los últimos mamíferos egregios de la Historia de la Gorilanidad. Obviamente, me estoy refiriendo a ese ser tocado por la Gracia Divina que es Copito de Nieve. Su extensa obra, que comprende novelas (Viaje al centro de la selva), antologías poéticas, ensayos (Apología de Chita) y artículos científicos (El origen de las especies: del homo sapiens sapiens al homo sexual), contribuyó enormemente a la aparición y expansión de diversas organizaciones en defensa de los simios.

Y el Nobel al despropósito es para...

¡Demonios! Según parece, en estos días un Nobel tiene el mismo precio que un caramelito de esos de menta. ¿De quién carajo fue la idea de concederle el Nobel de la Paz a B. Obama? ¿Es que acaso ha hecho algo todavía? Sí, desde que asumiera la presidencia del segundo país más poderoso del mundo (sólo por detrás de Andorra) hace unos meses, Obama no ha parado de... hablar. No ha dado un palo al agua, pero eso sí, el ''brother'' ha declamado unos discursos (supuestamente) extraordinarios (que a mí ni me conmueven ni me convencen todo sea dicho).

Si cada uno tuviera una tinaja...

Hermanos, hoy os voy a hablar a uno de los grandes sabios de la Historia de la Umanidad (si le quito una letra no es por analfabetismo ni discriminación hacia los fonemas silenciosos, sino por respeto hacia el Senséi Nietzsche). Éste no es otro que el célebre (aunque desconocido) Diógenes de Sinope. Trataré de elaborar un bello retrato de este egregio ermitaño, uno de los cínicos que más reputación han ido acumulando con el paso de los años.

Descartes está descartado

Hermanos, hoy dedicaré mi bitácora a uno de los farsantes más estafadores de la patética Historia de la Humanidad (obviamente, las mayúsculas son pura ironía). René Descartes.

Desesperación

Sí, desesperación, eso es. Ya esto más que harto de que en la F1 no corra el ídolo de masas Takuma Sato. Este deporte está lleno de pilotos mediocres (Buemi, Alguersuari, Bourdais, Badoer... la lista es larga) que han tenido oportunidades y no por la calidad de su pilotaje, sino por el dinero que pagan a sus respectivas escuderías. Sí, exacto, un soborno en toda regla: yo te pago tanto dinero y tú me dejas correr. Qué triste.

Los gatos, expertos manipuladores

¡Vaya, vaya! Así que no sólo los sucios perros son dañinos para nuestra especie. Esas bolas de pelo conocidas como gatos también ejercen la manipulación sobre un elevado porcentaje de la población humana, convirtiéndolos en meros esclavos, en marionetas. Leed esto, hermanos:

Los perros entienden más de 150 palabras y pueden "contar" hasta cinco

¡Demonios! Según parece, esos bichos repulsivos, esos defecadores y fornicadores son límite, esos enemigos del Estado poseen cierto grado de inteligencia (seguramente superior a la de algunos seres humanos. Leed esta noticia que he hallado en una oscura caverna, y os daréis cuenta de a qué nos enfrentamos.

Crítica gastronómica

Hermanos, os presento una refinada crítica gastronómica de un camarada mío, enfurecido como el mismísimo Neptuno cuando tiene que ir al baño. No me hago responsable de las palabras del ilustre F.P.M.

Escena II: El bar

Nos encontramos en un local abandonado y ruinoso: un tugurio. Éste es propiedad del barero local de la ciudad, Brío. La pocilga en cuestión cuenta con una mugrienta barra, repleta de vómitos disecados de agradecidos clientes; un karaoke, que por problemas técnicos (está apagado) no funciona, y los usuarios tienen que berrear a gritos; además, cerca de la barra hay una mesa en la que unos parroquianos juegan al dominó. Un poco más allá hay unos cagaderos, pero el hedor que de éstos se desprende es suficiente para mantener a los clientes alejados.

Escena I: Partida de naipes

Están Descartes, Luis XIV de Francia, Napoleón y Petit Suisse jugando a cartas. Le toca repartir a Descartes. No obstante, éste se dedica a lanzar los naipes al suelo, uno por uno.

Platillo volante

Hermanos, hoy no os hablaré acerca de marcianitos y demás estupideces, sino que trataré un tema un poco más serio. A continuación referiré algunas citas célebres que pueden resultar efectivas si se sigue su sabio consejo.

Extraña e inesperada lluvia

¡Demonios! La vida está repleta de sucesos inusitados. He aquí una pequeña muestra de ello:

"Nunca digas nunca"

''Nunca digas nunca'', suele decir una elevada proporción de la gente con que topamos día a día. Ahora bien, ¿realmente sabemos quién diantre se inventó semejante afirmación-prohibición? Pocos conocerán la respuesta a este interrogante, y tan sólo algún erudito avezado en el campo de la aeronáutica se atreverá a murmurar ''Esa frase fue de Jerónimo, el primo de Anónimo''. ¡Necio!

Génesis

Saludos, mortales.

Aquí comienzo esta mi andadura por estos lares. Confío en que mis proezas sean cantadas por todas las tierras colindantes, e incluso lleguen más allá de los límites tanto geográficos como políticos de mi comarca.

Ea pues, me presento: soy el futuro Zar y Señor de la superficie plana de la Tierra. Rendidme homenaje presto, y quizá os perdone la vida por vuestra indiferencia ante la presencia de un ser divino como lo soy yo.