¡Demonios! Según parece, esos bichos repulsivos, esos defecadores y fornicadores son límite, esos enemigos del Estado poseen cierto grado de inteligencia (seguramente superior a la de algunos seres humanos. Leed esta noticia que he hallado en una oscura caverna, y os daréis cuenta de a qué nos enfrentamos.
"Cualquier dueño de perro ha intentado en alguna ocasión convencer a propios y extraños de lo lista que es su mascota, pero ahora además se sabe que algunos pueden contar hasta cinco, entienden más de 150 palabras e incluso intentan engañar a los humanos en su beneficio.
Estas son las conclusiones del psicólogo y experto en investigación canina Stanley Coren, de la Universidad British Columbia, que interviene en el congreso anual de la Asociación Psicológica Americana para hablar de "cómo los perros piensan".
Coren, autor de libros sobre perros y su comportamiento, ha revisado numerosos estudios para concluir que el mejor amigo del hombre tiene capacidad para resolver problema complejos y es más parecido a los hombres y otros grandes primates de lo que se pensaba.
"Sus impresionantes momentos de brillantez y creatividad son un recuerdo de que quizás no sean 'einsteins' pero están seguramente más cerca de los humanos de lo que pensamos", señaló.
Coren indicó que, según diversas medidas conductuales, "las capacidades mentales del perro están cercanas a las de un niño de dos a dos años y medio".
Además, aseguró que la inteligencia varía según el tipo de perro y que la raza determina algunas de las diferencias entre animales.
Así, explicó que hay tres tipos de inteligencia canina: instintiva; adaptativa (la capacidad de aprender del entorno para resolver problemas) y de trabajo y obediencia (el equivalente al "aprendizaje escolar").
Datos de 208 perros de Estados Unidos y Canadá mostraron que en la "inteligencia de trabajo y obediencia" el border collie es "el número uno", seguido del caniche y en tercer lugar el pastor alemán.
La lista de los canes más listos se completa con el golden retriever; el doberman; el pastor shetland (parecido al collie) y el labrador, según la clasificación de Coren.
El experto aseguró además que un perro normal puede aprender unas 165 palabras, incluidas señales, y los más "inteligente", unas 250.
Coren explicó que la capacidad máxima de aprendizaje de palabras se basa en el estudio de "Rico", un can que demostró conocer 200 palabras habladas y tener una gran capacidad y rapidez de aprendizaje.
Por si fuera poco, estos amigos de cuatro patas también saben de números, aunque sería mejor no confiarles la contabilidad doméstica, pues pueden "contar" hasta cuatro ó cinco, y sólo tienen una "comprensión básica" de la aritmética, aunque son capaces de detectar errores como 1+1=1 o 1+1=3.
Durante el juego, los perros son capaces de intentar engañar, de manera deliberada, tanto a otros canes como a los humanos para lograr una recompensa y, según Coren, "tiene casi tanto éxito engañando a humanos como los humanos engañando perros"."
Una vez leída esta información, hemos de tomar medidas con urgencia. Esos diabólicos chuchos son capaces de engañarnos, según dice el Sr. Coren (aunque la verdad, he de admitir que no conozco a este individuo, quizá sea tan sólo un desequilibrado paranoico). Ea pues, debemos iniciar una guerra contra los enemigos de nuestr especie, esos engendros que defecan en nuestras calles, destrozan nuestro mobiliario y practican la depravación delante de niños impunemente. La decisión es vuestra: colaborad o ateneos a las consecuencias. Y, desde luego, desconfiad de todos aquéllos que incluso les proporcionan sustento alimenticio y otros cuidados (por el amor de Dios, ¡hasta les limpian el culo!) a los malditos perros.
¡El único perro bueno es el perro muerto! ¡GUERRA! ¡GUERRA! ¡GUERRA! ¡Alzaos en armas, pueblo humano, y derrotad a la chusma canina! ¡No descansaremos hasta que se oiga el último guau!
Hermano, hoy no me dedicaré a ponerte el culo al aire como hago siempre, sino a decirte desde una perspectiva tanto psicológica (cómo no) como psicosocial, que eres tan depravado como chalado está el asesino de la Matanza de texas. Sin embargo, querido defecador, me temo que ésta tu nueva entrada va a quedar obsoleta tanto a nivel de curiosidad -si es que consigue suscitarla- como a nivel científico, ya que los estudios de ése depravado hijo de puta no valen ni para limpiarse el culo con semejante bazofia de pérdida de tiempo. Ea pues, me dedicaré a cagar encima de tus vómitos alimentcios y me pondré de parte de los "chuchos" a los que tú tanto desprecias, ya que, aunque sea cierto que nos intentan engañar, son la raza animal más fiel y cariñosa que existe en el planeta (exeptuando a los bonsais). Por último, te diré querido perturbado mental, que la guerra espero que la libres contra toda la mierda que ingieres habitualmente y te lleva a padecer esas situaciones tuyas tan cómicas como pedantes.
ResponderEliminarRespetuosamente suyo el Dr. McFly.
PS: mete tu rostro por el desague y cómete tu propia mierda.
Estimado Dr. McFly:
ResponderEliminarAgradezco tanto su elaborado análisis como un desgarro en la Sagrada Puerta del Sur. El desprecio que usted muestra hacia el Doctor Coren (Stan para los amigos) me figuro viene motivado por uno de los pecados capitales más deleznables: la envidia. He indagado removiendo cielo y mierda para encontrar sus trapitos zurraspados, Dr. McFly, y he aquí una de las múltiples razones por las que usted ejerce la prostitución callejera en la actualidad [recorte periodístico]: El Dr. McFly no tiene la estabilidad mental necesaria para ejercer en el peligroso mundo de la ciencia. Sin ir más lejos, ayer fue visto sodomizando un fósil de pterodáctilo en el Museo de Nueva York al grito de "Aquí te pillo, aquí te mato". La presencia de unos niños no impidió que el susodicho dipsómano se inhibiera lo más mínimo. McFly ha sido cesado de su cargo y tendrá que enfrentarse a la denuncia por violación y transmisión de gonorrea que ha presentado el esqueleto, alias Bonnie Taylor.
Considero que huelga trasladar mis pensamientos a formato digital, ladilla sarnosa, de modo que simplemente le dedicaré tan sólo cuatro vocablos más: "Que te cuesquen, Jamison".