Weinor returns

Así es, hermanos. Tras una prolongada ausencia de más de un mes, el inefable, pérfido y desubicado Weinor retorna a la Caverna para contaros las gilipolleces más absurdas que se le pasen por la mente.

La sinceridad de la chusma

"¿Te puedo decir algo con toda la sinceridad del mundo, con el corazón?". Así comenzaba el calvario, hermanos. Un tipo de unos 17 años con aspecto de yonki y aroma de indigente (heces de gato) se me aproximaba planteándome la citada pregunta. Tras unos titubeos de desconcierto, he acertado a decir "Sí" con un hilo de voz. Mi asenso, caballeros, ha resultado ser un craso error.

Mudanza

Hermanos, tras arduas jornadas de trabajos forzados, el reverendo Weinor ha culminado el trasvase total de su saber a esta nueva cueva. Los lectores de la saga Hijos de la Tierra sabrán cúan necesario es, en ocasiones, emigrar de la propia caverna para medrar en esta pútrida sociedad y conseguir así el disfrute de un pantagruélico festín. Espero que no se extravien mis lectores (los pocos que tengo, oh infame competencia) y no permanezcan atascados en la anterior gruta del amor.

Tragedias mundanas

Hermanos, en estos ajetreados días he recibido varias noticias malignas. En primer lugar, que Takuma Sato, ídolo donde los haya, ha terminado su primera temporada en la Indy Car con unos resultados no demasiado entusiastas. El gran Shinichi nos resume las andanzas del mejor piloto de F1 de la historia:

Los Premios Ig Nobel 2010

Ya están aquí. Los premios más esperados del año han sido hechos públicos. Contrariamente a los Nobel, los Oscar y tantas otras farsas, los Premios Ig Nobel han vuelto a la carga con galardonados justamente merecedores del reconocimiento público. He aquí la lista de los triunfadores:

Así habló Sacarina

Hermanos, en estos días en los que los niños nacen con un IPod insertado en lo más profundo del recto he estado leyendo las andanzas de Zaratustra, escritas por nuestro viejo camarada Friedrich Nietzsche. El Bigotudo se inspira en cierto persa vendedor de alfombras para parir las aventuras de Zaratustra, un tipo holgazán sin oficio ni beneficio que dedica su tiempo a pervertir las mentes de las gentes de los lares por los que se desplaza su rastrero cuerpo de reptil. Concretamente, el Zarzuelas arremete contra la religión (de hecho afirma que Dios ha muerto cada cinco páginas), anuncia la llegada del Übermensch (que debe ser un supermercado), nos habla de la voluntad de poder (de poder soportarte, basura) y del eterno retorno de lo idéntico (que no sé lo que es). Vamos, que voy por la mitad del librito y me divierto mucho enterándome de las andanzas de ese chapero alborotador.

¡A la batalla!

¿Adónde vas, hermano? A la batalla, ¡a la batalla! Unámonos todos, compañeros, y combatamos juntos uno de los grandes males que afligen a esta sociedad. La educación en este país está podrida. Sí, hermanos, la educación, uno de los instrumentos de socialización más importantes, es el pútrido manantial del que beben los parásitos y desgraciados que moran entre nosotros. Esos parias, esos imbéciles sin perspectiva vital, sin metas que alcanzar durante su nociva existencia, se contaminan al tomar el inicuo líquido que destilan los centros educativos, esos colosales monstruos de destrucción intelectual masiva.

Cánceres de nuestro tiempo

Hermanos, cada día que pasa me convenzo más para exiliarme a algún país del norte (Finlandia es la primera opción) para huir de este horripilante calor, que podría interpretarse como un castigo de los dioses. El consumo de capítulos de True Blood y la escucha de música country no bastan para librar al Reverendo Weinor del sofocante clima del estío.

Encuentro con Saigo

Helios el fulgente, más conocido por estas tierras como Solete, se empieza a despedir de la chusma que puebla esta región. Mientras tanto, Saigo surca el cielo sobre mi cabeza con su vetusto y tambaleante dirigible. Decididamente, este trasto no ha pasado por la ITV.

El contestador automático que no jugaba al bridge

Hermanos, hoy dedicaré el sermón a la escoria cuatrera que milita en las filas de las compañías telefónicas. Con el fin de solucionar una duda acerca del magno robo de cierta empresa, cuyo nombre no diré por motivos de confidencialidad (Movistar), me he aventurado a efectuar una llamada a eso que llaman "atención al cliente". Como no podía ser de otra forma, una bellaca con acento sudamericano me ha indicado que esperara unos minutos. Y han sido diez los jodidos minutos que he tenido que esperar. Mientras aguardaba a que me atendieran, una horripilante y repulsiva melodía contaminaba mi teléfono, y de vez en cuando una voz grabada decía "Espere, por favor, estamos muy ocupados" o un embuste similar. El caso es que, tras 600 segundos de espera, me cuelgan. Craso error, cabrones, al reverendo Weinor no lo podéis esquivar como a Hacienda. De modo que he vuelto a llamar, y esta vez incluso la furcia me ha escuchado. Desgraciadamente, su peculiar forma de hablar me resultaba imposible de descifrar. Tras varios intentos de comprender su deformado dialecto me suelta que sólo tenía los documentos de mi factura "hasta el 16 de julio". Maldita puerca, ¿acaso buscas pendencia? Y, para sorpresa de vuestro hermano, ¡me vuelven a poner la música infernal!