El asesinato del inmortal Rasputín

En la oscura y fría noche del 29 de diciembre de 1916, tuvo lugar en San Petesburgo uno de los hechos más singulares que recoge la historia. Ese día, nuestro amigo y maestro Grigori Yefímovich Rasputín perdió la vida.

Hay que decir que el primer intento de asesinato que sufrió Rasputin lo llevó a cabo una prostituta fanática inspirada por el monje Iliodor, un antiguo amigo de Rasputin totalmente disgustado con su actitud en los últimos tiempos. La mujer le causó graves heridas en el abdomen, y convencida de su éxito grito "He matado al anticristo". Pero Rasputin superó lo que en principio parecía una herida mortal tras pasar por varias operaciones. Entonces empezó a alimentarse el mito de que Rasputín no moriría jamás.

Volvamos a diciembre de 1916. En la conspiración participaron, al menos, el príncipe Félix Yusúpov, el Gran Duque Demetrio Románov (primo del zar Nicolás II), el político Vladímir Purishkévich y el espía británico Oswald Rayner. Menudo cuarteto de truhanes, oh hermanos.

Rasputín, genio y figura

Grigori Yefímovich Rasputín (1869–1916), conocido por el vulgo como "el Monje Loco", es sin duda uno de los pilares sobre los que se asienta la filosofía weinoriana.

Nacido en la aldea siberiana de Pokróvskoye, logró alcanzar la cima en la corte de San Petesburgo siendo analfabeto.

Rasputín destacó ya en su infancia, en la que se arrancaba los pañales. Raspu exhibió sus poderes sobrenaturales en episodios que contribuyeron a extender su leyenda. Por ejemplo, fue capaz de identificar al hombre que había robado un caballo a su padre sin haberlo visto anteriormente.

La naranja genética

¿Has comido algo hoy, hermano? ¿Y de dónde provienen esos alimentos? La respuesta a esta última cuestión definitivamente te sustraerá el hambre.

Creo que es bastante evidente para los ciudadanos alfabetizados de este mundo que, cuando vemos que un producto en el que aparece un país desarrollado como su lugar de origen, seguramente su producción se haya realizado a miles de kilómetros, en algún estado asiático, africano o sudamericano. Lo importante de esto no es principalmente el origen en sí, sino el transporte de los productos. El caso de la comida, que es el que nos ocupa hoy, se caracteriza por la necesidad de conservación. Pues bien, cuando creemos que el rojo tomate que adquirimos en un supermercado es de una huerta vecina, en realidad ese tomate ha sido cultivado en África, recolectado cuando estaba verde y expuesto a gas etileno para que madure durante el trayecto. Vamos, que están hormonando hasta las verduritas, en teoría muy saludables. ¿Y qué hace la OMS? No tengo ni la menor idea. Pero mientras tanto seguimos teniendo todo tipo de frutas y verduras durante todo el año.

La especie humana, en vías de extinción

Advertencia: antes de acusarme de sensacionalista, incendiario o incluso jardinero de plantas de plástico, he de recordaros lo despreciables que sois, sacos de mierda con patas. Una vez dejado claro quién es el prospectur de los males del mundo, ya podemos proseguir.

Hermanos, la raza humana se encuentra en un evidente período de extinción. Muchos son los síntomas de ello, mas pocas son las posibilidades de salvación. A diario conocemos sucesos y evidencias científicas que confirman este diagnóstico funesto.

El tiempo se agota, oh hermanos.

Playoff de la NBA 2011 (III)

Finalmente el espíritu weinoriano inspiró a los Dallas Mavericks, que lograron su primer anillo en unos 'playoffs' memorables. Como había previsto, si existe algún equipo capaz de resistir el despliegue físico de los Heat ése son los Mavs.

La tónica en casi todos los partidos de esta final ha sido la remontada de los tejanos merced a las grandes actuaciones de Nowitzki, Terry y compañía. En los últimos cuartos se vio qué jugadores necesitan madurar (véase LeBron James y sus absurdas actuaciones) y qué otros han alcanzado la cima de su carrera (véase el germano Robin Hood).

Barbados vs. Granada, 1994

Hermanos, hoy os traigo una fermosa historia que refleja completamente el espíritu weinoriano. En concreto, voy a relatar un suceso de índole futbolística.

Situémonos en la Copa del Caribe de 1994, en concreto, en la fase preliminar de grupos. Esta competición tenía un curioso reglamento. Sólo se clasificaría una selección de cada grupo, y en caso de empate de puntos se tendría en cuenta la diferencia de goles a favor y en contra. Lo peculiar residía en que los partidos no podían quedar empatados, sino que se procedía al gol de oro, tanto que curiosamente valía por dos goles. Desconozco el por qué de esta majadería, pero desde los anormales acontecimientos de 1994 cambiaron la normativa.

En el último partido de la fase de grupos, Barbados necesitaba ganar a Granada, el líder, por una diferencia de dos goles. Recordemos que sólo un equipo se clasificaría por cada grupo.

Mercadona, el imperio del mal

El coloso del avituallamiento Mercadona ha dado un paso más en su diabólico proyecto de conquistar el mundo. Tras imponer en sus locales unas bolsas de plástico transparentes y de ínfima calidad, ahora pretende cobrar a los clientes por semejante mierda de sacos. Cobrarles, pero con la publicidad impresa bien clarita en el centro de la puta bolsa. Otras empresas como Consum o El Corte Inglés pretenden adoptar la misma medida.

¿La excusa? La más barata de todas: el ecologismo. Anda, no me jodas. Si verdaderamente les preocupara no contaminar podrían hacer lo siguiente:

1) No imprimir publicidad en las bolsas, porque es un proceso contaminante.

2) No distribuir bolsas de plástico directamente.

3) Hacer una campaña por la reutilización de las bolsas.