El horóscopo de hoy, de ayer y de mañana

A diario tengo ocasión de observar cómo algunos seres humanos (es un decir) hojean el periódico para leer una única cosa: el horóscopo. Ver cómo ignoran el devenir nacional, la actualidad internacional, la problemática social, la actividad cultural o el funcionamiento de la economía mientras pasan las páginas de los diarios a raudo ritmo es desalentador, pero que precisamente vayan a buscar la única porquería que no debería figurar en un ejemplar informativo me sume en las más hondas miasmas de la tristeza.

Por eso, criaturas inmundas, he decidido llevar a cabo un hermoso ejemplo de zodíaco para que podáis consultarlo cualquier día del año. La alineación de los planetas o las fases de los astros me importan un auténtico carajo, y ya aviso que semejantes herejías no han sido tenidas en cuenta para la realización del horóscopo weinoriano.

Espero que quienes creéis en esta bazofia palurdista os encomendéis ciegamente a las misiones o propósitos de vuestro respectivo signo.

• Aries: Tu grupo de amistades no hace más que crecer y crecer, al igual que el número de tumores que hay en tu cuerpo. Tienes un corazón muy grande, pero eso es producto de la radioactividad. Aléjate de la civilización, maldito mutante.
• Tauro: Tus horizontes emocionales se amplían. Encontrarás un buen trabajo pronto, y gozarás de estabilidad económica. Lástima que vayas a pillar el sida. Deja al gato del vecino tranquilo, degenerado.
• Géminis: Momento perfecto para iniciar cualquier cosa que tenga que ver con amor y belleza, y es que en la cárcel puedes hacer muchos amigos. Reuniones sociales y actividades variadas llenan tu agenda para esta semana.
• Cáncer: Has tenido una vida de mierda, y de hecho la vas a seguir teniendo, pero ¿qué podías esperar si tu signo tiene el nombre de una enfermedad?
• Leo: Revelarás verdades y te sentirás con menos carga emocional, aunque evidentemente todos te odiarán y serás linchado. Si sobrevives, visita un parque o cualquier lugar donde haya una fuente de agua (el WC sirve).
• Virgo: Todos los hijos de puta de este signo serán acuchillados. Así, sin más.
• Libra: Una llamada del extranjero te anunciará cosas muy buenas (una oferta de Movistar) y un pariente (tu abuela) te abrirá los ojos para que busques nuevas fuentes de ingreso (el tráfico de armas).
• Escorpio: Te encontrarás lleno de energía para vivir un día muy excitante y repleto de cosas diferentes para ti. Pronto llegará un dinero que no esperabas pero que te hace mucha falta para complacer ese antojo, un tanto costoso, que se sale fuera de tu presupuesto habitual. Eso sí, no abuses, que las sobredosis vienen solas.
• Sagitario: Haz la maleta porque se acercan los aliens, y vienen a por ti. Creías que te condonarían la deuda, ¿eh, piltrafilla? Pues no, el Banco de Andrómeda nunca olvida. Perecerás en un experimento estrafalario en un ofni de esos.
• Capricornio: Olvida tus preocupaciones. Abandona tu trabajo o tus estudios y disfruta de la vida, que son dos días. Conoce a gente nueva y prueba cosas desconocidas (recomendación personal: LSD). Eso sí, cuando vuelvas a casa que no te extrañe que te reciban a palos, perroflauta de mierda.
• Acuario: ¿Has leído la 'Metamorfosis' de Kafka? Pues no te duermas, porque cuando despiertes te sucederá lo mismo que al protagonista de dicho relato. Inyéctate cafeína, masca café o azótate, ¡pero no concilies el sueño jamás!
• Piscis: Rápido, levántate y corre al cuarto de baño. En la pared verás la cara de un engendro con cara de estúpido, ¡dale un puñetazo bien fuerte! Y por la noche cena salmón, que es muy sano.